El día de mañana sera por fin mi examen de grado por fin ya quiero acabar con este ciclo que ha sido uno de los mas complicados de mi vida estoy nerviosa, emocionada, feliz y triste a ratos ahora si ya se lo que sienten las inditas y ahora que voy a vender mis naranjas ya se acabaron ya no hay mas grados que conquistar aunque si mucho que aprender y cosas que hacer mi familia como siempre esta aquí viendo como ayudarme y a que esto sea mas fácil aunque yo solo estoy con la cabeza en todo y en nada pero aquí sigo de pie.

Este doctorado me ha cambiado la vida creo para bien o a veces no se que pensar a lo largo de estos últimos 5 años he pasado lo que nunca creí y el saldo es: tres carros diferentes, dos maridos, una hija, cinco cambios de casa (para terminar en casa de mis papas) ,haber visitado muchas ciudades y cinco países , situaciones energéticas diferentes y creo que ha momentos varios momentos depresivos de los cuales aun no salgo del todo y el fin de muchas expectativas de vida.

Mentiría al decir que no tengo miedo y mas cuando no se porque volví a abrir la puerta a algo que creía superado pero no se porque recaigo pero cada vez creo que es menos dañina porque ya conozco de que va o como terminara ahora saliste que quieres ver a la niña y que trabaje contigo para salir juntos adelante mas bien, me suena a te quiero por que no hay alguien mas que me resuelva y por lo que se y ocuparme y de la niña solo es una forma de mantenerme ahí creo que si le interesara de verdad estaría y preguntaría que necesita o como esta y todavía llorando miseria y al llegar a su casa y darme cuenta que tenia cosas nuevas y que sigue teniendo una relación con la misma tipa solo me indica que le quiere jugar al vivo y no se creo que tampoco actuó de forma adecuada y me dejo llevar eso de vamos a trabajar juntos y llévame  a la niña y olvídate por el momento de lo sentimental aunque sepa dentro de mi que no esta bien y ¿ donde quedo  la mujer la pareja etc.? solo en mi imaginación y ya tengo que buscar la forma de lidiar con eso pero lo que mas revolotea es que es el papa de mi hija y que nadie la querrá como el pero como veo el único que se quiere es el.

Solo confió y espero que ya toda la pesadilla haya terminado y que esto cambie para bien creo que ya pague mi derecho de piso y hasta me quedaron debiendo o tal vez viene algo tan grande y por eso el precio, tengo miedo a lo que venga y a la vez tengo esperanza, por que también pude mirar cuanto amor de otras personas me rodea y aprendí el verdadero valor de las cosas y a se agradecida por lo que tengo.

Hoy es un día especialmente triste no me he sentido bien y tengo una gripe espantosa y la garganta cerrada, se que lo puedo justificar por que hace frió y llovizna la verdad y si quiero creer que todo lo físico tiene una razón emocional me siento infinitamente triste y hoy el face se encargo de recordarme pues hace tres años para ser exactos estaba terminando de forma física un matrimonio que hacia tiempo había terminado y que no era ya bueno continuar que puedo asegurar que continuaría como si nada y haciendo mas grande el vació, ya te conocía y me deje deslumbrar con tu luz como de luciérnaga que solo enciende creo para atraer y que tontamente creí que seria diferente y bueno para mi , recuerdo con nostalgia esos momentos y que mi vida estaba en un buen momento solo que yo no lo pude mirar, hoy las cosas son diferentes la relación esa por demás mal y se que no es algo que me convenga ni a mi ni a mi hija aunque te he de decir que sigo pensando que algo muy bueno seria que creciera conociéndote pero por otro lado por algo pasa así porque también a la larga se que nos ahorraremos decepciones y malos momentos , también se que yo he ido la que se ha aferrado a que se de y que solo postergo el dolor y la tristeza que yo soy la que pone puntos suspensivos donde ya hay puntos finales.Tengo miedo por mi futuro incierto no se para donde caminar y me encuentro en la mitad de todo y de nada a la vez , aun no pierdo la esperanza de que voy para arriba pero también veo con nostalgia que ya no estoy en la misma posición de antes y que ahora tengo a alguien conmigo y que depende de mi.No mentiré que aun tengo la esperanza que funcione y que pase algo pero aun sigues en la misma situación económica de hace tres años y que no has podido concretar nada y se que si no lo haces ahora el futuro si estamos juntos sera por demás desastroso y triste, y ahora tengo la posibilidad aun de reconstruirme y si no lo hago ahora creo que se me habrá ido la posibilidad, no se que pase pero si tengo que ser mas realista aunque duela no tienes interés en formar parte de esto y que ya tienes otra agenda solo ya no comprare culpas y espero que todo pase pronto.

Que mas necesito esto va de mal a peor cuando parece que todo va bien otra vez vuelves con tus idioteces de que al final siempre yo tengo la culpa de todo y lo peor es que caigo en lo mismo y creo que ahora si sera diferente pero creo que ahora si diste en el punto solo le haré mas daño a ella si sigo así yendo y viniendo cuando tu en realidad no quieres ser parte de esto y eso fue desde un principio pero creo que la única que no quiere verlo soy yo , ya dolió demasiado ya no tengo nada y si sigo abandonando todo para ayudarte y seguirte y no te enojes perderé lo que tengo curiosamente cuando pensaba en los peores escenarios cada que apareces se hace realidad alguno y yo aquí preocupándome y tu tan contento c.... con no se quien y con la urgencia de que tenias tu cita te portaste así como un patán pero me queda claro que la culpa no la tienes tu sino yo que lo sigo permitiendo.Solo se que ahorita estoy a la mitad de todo y de nada tal vez por eso te doy mas vida lo que si es cierto es que ya tengo que poner punto final a algo que solo postergaba con puntos suspensivos.

Ya hace tiempo que siento la necesidad de escribir en definitiva mi vida ha cambiado ya tienen más orden a como estaba o eso creo, no ha sido fácil lo que va del año hasta ahora han sido pérdidas materiales y caos y por supuesto mi vida sentimental es un caos.

El ser mamá es gratificante pero no es fácil o tal vez fue como la elegí o como me paso, siempre tuve miedo de serlo porque sé que muy en el fondo le tengo miedo a compromiso o miedo a perder eso que consideraba que era libertad.

He ser sincera que es una forma distinta de ver el mundo y que todo este caos sé que yo misma lo provoque por no considerar y cuidarme más, pensé que todo sería como  iba bien y tranquilo y que tendría una maternidad como la soñé y por los visto elegí mal a la pareja, tuve malas decisiones económica y una desastrosa co depencia aceptarlo no es fácil y vivirlo menos pero no sé por qué no puedo salir de ahí, últimamente me siento estancada, triste , sola y con incertidumbre de lo que vendrá, mis expectativas de mi grado eran muy altas quería viajar conocer y estar desahogada pero creo que no tome los pasos necesarios para que eso se cristalizara ,llevo días buscando a mi asesor para que me decida para cuando puedo ya concluir mi trabajo que al paso que voy será en octubre espero solo veo que pasan los días , las semanas, que no logro avanzar en nada y que no tengo ni un clavo. Creo que el universo me está enseñando que debo de ser más prudente con mi bienes y con quien lo comparto y en general a valorar lo que tengo por qué es definitivo mis expectativas y la realidad distan mucho, me siento triste enojada y con mucho miedo a lo que viene y no sé cómo resolverlo y más porque hay alguien que depende al cien por ciento de mí y no me debo de caer, después del caos viene la calma…espero 

Hoy cumplió un año mi bebe me parece increíble que hoy hace un año estaba con mi panza enorme  y con dolores tan fuertes ,que iba gritando en el auto y que nos detuvo la policía que estábamos a mitad del caos de una mudanza precipitada y no había un lugar cierto para que estuviéramos.

Ese dia fue el mas fuerte de mi vida hubo momentos en los cuales creí que no lo iba a lograr y que me comprobé que mi cuerpo es muy fuerte y que después de ver esos ojitos que me miraron ese dia por primera vez lo valían.

Recuerdo que al dia siguiente me dijiste que estabas orgulloso y feliz de la familia que estábamos formando y que harías hasta lo imposible para que estuviéramos juntos y bien, pero creo que solo eran palabras la realidad ha sido otra.

El proceso no ha sido fácil te fuiste cuando ella tenia cuatro meses y regresaste en diciembre a partir de ahi he pasado por muchos procesos desde reconocer que he fallado, saber que tambien nos hemos lastimado no ha sido fácil lo triste es que ella queda en medio de todo esto.

Hoy no fue la excepción para no variar tuvimos un desacuerdo y no veniste a verla solo llamaste en una actitud grosera la verdad no entendí para que y me da tristeza saber que esto no cambiara y que en verdad no te importa tanto como dices, se  que  así es no sabemos comunicarnos y yo aveces no se como actuar parece que me borre como pareja desde que me embarace o al menos así lo siento y no me gusta no me siento feliz y cada vez empeora mas.

Se que han sido demasiadas cosas pero tu sigues en las misma no ha cambiado tu situación y me canso no veo algo diferente o que vaya cambiar pronto  y la mía cada vez se vuelve mas critica pero ahora ya no quiero salir corriendo he de confesar que cada vez me canso mas de lo mismo, siento que tengo dos vidas una en donde es una burbuja bonita donde somos una familia feliz y hay esperanza y todo va a ser diferente y la otra que esta llena de responsabilidades y frustraciones que es la que vivo a diario.Y me pregunto que debo hacer lo peor es que cada vez es mas claro y yo me resisto a verlo.

Soy feliz al ver todo lo que he logrado mi bebe es muy amada y no le hace falta nada y la veo enorme inteligente y hermosa y creo que es la mejor desición que he tomado .

Tal vez solo tal vez sea momento de soltar.

Mi bebe ya cumplió 6 meses y estoy muy feliz por que esta sana y hermosa y cada día crece mas sus cambios su sonrisa y ese amor tan limpio y bonito sus manitas cuando me tocan la cara y sus besitos no los cambio por nada, ahora veo que era mas mi miedo a lo desconocido que lo que es pensé que se terminaría mi vida y no podria hacer nada pero en realidad solo cambia en ese sentido que hay una personita que espera que llegue y para quien yo soy su mundo.

Estos meses no han sido fáciles desde finales de julio no se nada de su papá y todo fue por una discusión acerca de como la vería y al parecer solo buscaba un pretexto para alejarse me ha dolido mucho pasan por mi cabeza cosas como ¿Por que no quiere estar con nosotras? ¿Que tan mala persona soy para que prefiera alejarse de ella? he buscado ayuda que me ayude a calmar toda esa ansiedad de pensar si estoy haciendo bien , si ella en algún momento me lo reclamara , lo que es cierto es que he tenido mucho trabajo ando corriendo de arriba para abajo, casi no duermo y siempre estoy intranquila pensando en que mi bebe este bien y la otra parte extrañandola porque  no puedo llevarla cuando trabajo y ya por las noches cuando todo esta en calma empieza mi mente a darle vueltas a lo mismo a pensar por que no esta compartiendo ese milagro conmigo, si andará con alguien, porque no llama al menos para saber de ella, mentiría al decir que no lo amo como antes o que a veces solo pienso como pudo ser tan mentiroso y desleal y no hablar con la verdad o como a veces me siento tan abrumada haciendo todo y sintiendome tan sola y culpado por que no esta y que tengo miedo a no poder salir adelante o no poder pagar las deudas que cada vez me ahorcan mas o que quiero salir corriendo y despertar de todo.

Si he buscado ayuda en el oráculo, en el psicólogo y todos dicen que es cuestión de tiempo que el volverá arrepentido(cosa que cada vez veo mas lejano) y que es mejor soltarlo y caminar solo quisiera saber como hacer que no duela que ya no me lastime que quisiera una respuesta pero creo que la respuesta ya esta y la estoy viviendo no esta y no estará y tengo que aceptarlo que estoy sola en todo esto que al final es el resultado de mis decisiones equivocadas y que solo pasara pero al día de hoy no puedo hacerme a la idea de como alguien que dijo y demostró quererme tanto y que lucharía por esto no esta y tan fácil dio la vuelta a la pagina  y a veces me pregunto si nos extrañara o al menos se acordara de nosotras a veces el pensar que nos extraña me tranquiliza y aveces el pensar lo contrario me duele profundamente.

Se que esa es mi mente que no me deja la realidad es que tengo poco tiempo para levantarme moverme y hacer algo por nuestro futuro por que mi tiempo se termina y si no o hago ahora ya no habráuna segunda oportunidad, no puedo hacer nada por el que el no haga por si mismo ni puedo dejar de lado que la vida sigue y que lo que vivi a su lado fue un sueño de grandes claroscuros.Aparte no se si seria capaz de seguir con algo despues de todo lo que me he enterado y he vivido me confunde pensarlo pero aun así lo extraño.

Ya soy mamá oficialmente desde el 30 de marzo, llego a mi vida uno de los regalos mas grades que pudiera recibir su llegada no ha sido nada fácil por primera vez me sentí totalmente vulnerable y me sentí presa de mi cuerpo el no poder moverme y ver como mi cuerpo estaba roto por dentro y por fuera para que pudiera dar vida es algo impresionante.

La cabeza revuelta las dudas ,el caos , la fragilidad y el sentimiento no tiene comparación de que haya sentido en mi vida . Ya han pasado  mas de tres meses y es maravilloso sentir a esa personita junto a ti que llena tus mañanas de sonrisas y que te ama a pesar de que aveces no te quieras ni tu no lo cambiarla.

Tal vez y solo tal vez si me permitieran hacer una petición tal vez pediría tener el corazón mas frío y la cabeza clara con respecto al otro creador de este milagro, han sido tiempos aciagos y complicados como pareja, cambios de humor, peleas, poco interés y sobre todo esa falta de compromiso con la familia que pretendía o creía que formariamos.

Si bien no ha sido el mejor de los escenarios yo me siento solo y abandonada soy la que lleva la responsabilidad de todo y soy la que no se puede doblar he llorado de tristeza y desesperación y por mas que he intentado que funcione no hay mucho de donde continuar por que falta el interés de la otra parte, se que soy la única que no lo veía venir pero siempre estaba el corazón caliente y la esperanza viva y lo único que esta pasando es que me voy decepcionando cada vez mas ,pero ahora si me cuesta dar la vuelta ahora existe algo que nos unirá para siempre y hay cosas que he pasado por mi bebe.

Me reclama que no estamos juntos en su casa , pero para ser sincera no es un lugar en donde me gustaría estar con mi bebe no me siento bien, al contrario me siento como una prisionera al no poder hacer nada o ir y venir a voluntad ahí dependo de el y de todo al menos en donde estoy me puedo mover a voluntad y ser independiente aunque el costo es alto y doloroso para mi, pero aqui mi bebe es querida y tiene su lugar.

Hay días en que estoy muy triste y no se para donde voy solo veo caos y no se por donde empezar a ordenar , debo una cantidad impresionante de dinero, los gastos han crecido exponencial mente y no he trabajado en mi tesis como debería y obviamente estoy en la tablita , es un hecho que no estoy a gusto es como estar en un traje que no me gusta y lastima. Otros días siento que estoy loca y que lo que veo no es cierto,que necesito terapia y quiero salir corriendo y que alguien me ayude, se que yo tengo la culpa al romper reglas personales como el no ver mensajes de otras personas pero lo hice y me entere de cosas que me han dolido demasiado.Y también no se que tan bueno sea el que estemos juntos solo se que esto esta pasando por algo y después me enterare del diseño del plan perfecto en el cual me encuentro.

Algunos me dicen que te vas a ir por que no quieres obligaciones y solo darás la vuelta y ya solo es cuestión de tiempo ,y otros me dicen que te quedaras conmigo que no falta mucho  solo tengo que estar tranquila y esperar. La lógica me dice algo y mi corazón lo contrario pero que hacer no me puedo mover mucho y no se como hacerlo solo quiero recuperar mi vida ,lo que era y darle a Regina una mamá equilibrada y una buena vida.

Se que asumí decisiones equivocadas y el costo es realmente alto pero esto también pasara como todo lo se solo espero tener paciencia antes de volveré loca y creo que si tomare terapia por que sola no creo poder, solo quiero que no duela solo pido eso.